星まみれの雨野郎。

最近また良からぬことが起こっています。
体重が増えてきています。
原因は分かっているのです。


出ました、解離 （死）


です、ね、きっと。
やっかいなものです。
まったく覚えていないものもあれば。
夢の中の出来事のようなものもあります。

知らない間に体重が増えてるっていう怖さ。

お父さん、お母さん、友達に聞いてみました。

昨日は友達が家に遊びに来たそうですが、あまり覚えていません。
ぜんぶぜんぶが、途切れ途切れの、尻切れトンボ。

友達が来ると近くのコンビニまでお菓子を買いに行ったらしい。
本当にぜんぶが途切れ途切れな記憶たち。

お菓子食べながらお話してたけど内容覚えてない。

そのあとよく聞いてみると。
そのまま友達の家へ行って勝手に料理した、みたいな。
しかもちゃっかりごはん食べて帰って来た、みたいな。

最悪でーす。

その後のお母さんの証言では。
夜中からひとりでレトルトカレー食べてたそうです。

全然覚えてません。

朝起きたら口がカレー臭かった。
ベッドの周りにはカントリーマァムの空き袋だらけ。

もう嫌です、解離。
特に過食に走ると、直で体重に響くから嫌い。

昨日より一気に２、５㌔増えてるんですけど。

きっと病院行ってないのがストレスなんだ、分かってるんだ、頭では。
薬だってもう無いし、頓服のリスパダールでちょこちょこ押さえてるしかなし。
でも、もうそれだけでは押さえられないものが「解離」として出てきているんだろうな。

あああ、どうしよう。

また、友達に迷惑かけてしまった。

あたし、病院もやめて、静かに暮らしたいだけなのに。

最近食べすぎだあたし。
おぞましいぐらい食べてる。

今日も朝から直径２０センチ以上あるホットケーキをぺろり。
そのあとも冷蔵庫の中の食材を巧みに調理しぺろり。

えとせとらのえんどれす。
食べては作って食べては作る。
頭ん中で次の料理を献立ててる自分がいる。
口に運んで飲み込む側から次の料理の事考えてる。

味なんてモノは感じない。
食感やらそんなものは感じない。
規則正しい顎の上下運動の波に飲み込まれて、どうやら死んだみたい。

また冷蔵庫の中にあるちょっとの材料で作り出せてしまうからすごい。

神様、この手は魔法の手なのですか。

他の場所で生かせればたぶんあたしはもっと救われる。

夏休みに入り、内地にいる友達がぞくぞく沖縄に帰ってくる。
食べに行こう、飲みに行こう、と誘われるだろう。

さて、どうしようか。

断れないあたし。

荒れるぞ荒れるぞ。

夏に実った果実は、夏の匂いのする潮風に晒されて、腐っていくわ。

風邪がもう１５日以上治らない。
熱は無いけど頭の中にお湯が溜まってるみたいで生ぬるくて気持ちが悪い。
まいにち何がそんなにつらいのかわからないけど何故かつらい。
いちにちを覚えておきたくない。
つらいことばかりじゃなかったかもしれない。
たまには楽しいこともあったかもしれない。
でもそれすらぜんぶ、持って日々進むの。
いまのあたしは、あまりにしんどい。
足跡と共に、置いて行けたら。
程よくぜんぶ忘れられる。

日々たくさんの食べ物を詰め込んでは吐くよ。
風邪のせいで吐くたびに頭がズキズキ脈打った。
水面を覆った食べ物と正面から向き合うとき。
ああ、小さい。
けれど、なんて哀しいみずうみだ。
あたしの涙で水位が上がる。
あたしの今いる場所はここなんだ。
そう考えるそのたびに。
さらに自分を堕とし、憎みます。

世界中の食べ物という食べ物が。
あたしの頭ん中で散々暴れて。
最後にはトイレの床で動けなくなるぐらい。
頭をもたげる、重い重い、その想い。
つらい今も。
楽しい過去も。
ぜんぶぜんぶ。
思い出ごとトイレで吐き出し、流れれば。

最近ぜんぜんダメ。
シケた生活送ってる。
意味無い場面で涙出る。
大好きな妹の前でも抑えられない。
そんなあたしは終わってる。

誰とも会いたくない。

特にいとこと会いたくない。
特におばさんと会いたくない。
特に姪っ子と会いたくない。

いとこは訳がわからない。
おばさんは見てるだけで心痛い。
姪っ子は口だけ大人で可愛くない。
みんな死ねばいいのにっていつも想う。
あたしの病気のこと聞いてくるとき殺したくなる。
そんな話はめんどくさいこと、この上無い。
それにお前の病状なんか知るか。
お前の不満なんか聞きたくない。
外の情報なんかいらない。
聴いてしまったらあたしのことも知られてしまう。
全部すけすけバレてしまう。
恐ろしい程、中身がぐちゃぐちゃ、まっ黒け。
あたしはドロドロした怪物だから。
怖いね、生きているのは。
生きにくい生きにくい。

「心配してる」って愛の歌、耳元で囁くな。
そんなウソ臭い歌、不協和音でいくらでも死ねるわ。

フラッシュバックする。
夢に魅入られて殺される。
ナンシーがあたしの前に現われたら、
迷わず首絞めて殺してやる。
９才の小さい女の子だもん。
あたしの方がきっと力が強いよ。

薬はもうやめよう。
薬はもうやめよう。
眠れなくたっていいじゃない。
眠れない夜を、ゆっくり数えて。
数えて、数えて、数え疲れ、飽きたら眠ればいい。
薬はもうやめよう。

大好きな人の笑顔さえあれば。
あなたが笑ってくれさえすれば。

ごはんか、お菓子、お菓子の方が食べてて安心。
ごはんを安心して食べてた頃のあたしはきっともう死んでしまった。

食べ物に触れるだけで太ってしまう。
あたし特異体質。
相性最悪。

ごはんが牙を剥く。
あたしが大事にしないから？

きっとごはんに殺される。
って言ったら、大げさだと思う？

夜寝るときに、ある一定の体重を下回ってないと眠れない。

吐いて吐いて吐いてそれでもダメなら。
お風呂場で腕切って水に沈めて血を出す。

そうしてやっと一定の体重を下回って眠れる。
いくら変だって言われてもそうするしかないんだよ。

血出すの我慢しろって、我慢して体重は減るわけ？

もう吐くことも切ることも開き直ってるからタチが悪い？

なんでちょっと血が出てるだけでそんなわーわー騒ぐわけ？

あたしが悶々と起きてる夜にあなたはスヤスヤ寝るんでしょう？

毎週病院で「また今週も傷が増えてるね・・」って言う先生。

なんで可哀想な目であたしの腕見るわけ？

この傷はそんな可哀想な傷なわけ？

なんでこの傷のことみんな気にするわけ？



生きてりゃ傷のひとつやふたつ、出来るっつーの。

入院のための準備として、えいっ！て軽く助走をつけるために。

「量は少しでも良いからいちにち３食」にトライしてる。

先週一週間は、ほぼ絶食状態だったから、病院で点滴受けて、
家でやわらかいごはんと、水分を摂りだしただけで、
体はどんどん吸収して、体重は戻りつつある。

毎食おなか痛い。
毎食おなか怖い。

「ごはん食べた」というか。
「爆弾を腹に仕込んだ」って感覚。
「ジュース飲んだ」というか。
「劇薬流し込んだ」って感覚。

それは、とてもとても、怖くて、重くて、痛い。

怖い、と思ってしまうなんて。
あまり周りに知られたくない。
けど怖い。

今日は本当に久しぶりにコメ以外の固形物を食べた。
明るい陽のもとで「食事」と目を合わせたのも久しぶり。
速攻おなか痛くなったから少し泣いて、トイレで吐いた。

スプーンにクリームシチューの人参を、ひとくちすくって、じぃーっと見て聴く。

食べる、食べない、食べたくない、食べられない。
おなか痛い、まだ痛くない、このひとくちで痛くなるかも。

このひとくちは「大丈夫」なひとくち？

そう思いながら食べたお昼ごはんのクリームシチューは、
ついさっきまで、あたしのおなかで暴れ回ってあたしを存分に苦しめた。

やっと楽になってきたのに、ただ今の時刻、夜８時半を過ぎました。

少し遅い夜ごはんの時間です。

ごはんについて。
自分の命について。
見て、聴いて、考える。

大切な時間です。