ちょっと前の診察で先生とこんなお話をした。
『いちにち１０やらなきゃ。と思うから苦しくなるんだよ。
だから、いちにち１でも出来たら、それで良しとしよう。』
『「目標は高く、ハードルは低く」が今年の目標だ。』
何でもいい。とにかく何かをやれば、１、やったことになる。
でも・・・１に・・・ならない。なにやってもマイナスなんです。
プラスに程遠いし全然１にすらならない。
満たされない日々。
朝起きて息してたら１。でいい？
眩しいけど目ぇがんばって開けたら１。でいい？
アゴが外れないように小さくあくびしたら１。でいい？
そんなフツーにみんなが出来てることで、
「あたし今日、１、やりました、がんばりました！」
なんて言えない。がんばってる、なんて絶対言えない。
何やっても１ならない。
何やってもマイナスな気がする。
何やっても満たされない想いが付きまとう。
今日いちにち何がやりたかったかな。
今日は映画「ハリーポッターと謎のプリンス」の公開初日でして。
穴場の映画館を狙って行ってみたんですがね、席は全部埋まってました。
後ろの席に座られるのがとても苦手なので後ろの方の座席に座り、チュロスをほおばった。
今日はこれが、１、になるように願い込めて、朝からこれに賭けてた。
でも、これもダメだったみたいです。
家になってから、急に涙があふれて止まらなくなった。
映画の内容が哀しさ誘ったわけじゃあない。
何か哀しかった訳じゃないんだよ。
何か悔しかった訳じゃないんだよ。
何かつらかった訳じゃないんだよ。
只、あたしは空っぽな気がすごいした。
体にポコポコ穴がたくさん空いてる。
昔からなかなか埋まらない無数の穴。
その穴の存在は昔から感じていた。
誰かと話して自然に埋まる時もあるけど、
たいていの穴は自然にふさがることは、まず、無い。
ほっとくから、そのうちそこから腐ってく。
だからあたしの体は虫だらけなんだ。
足にも、腕にも、頭の中にも。
足の先から虫がぞわぞわ登ってくる感覚、分からないでしょう？
足止めると足が虫に乗っ取られる不快感、、分からないでしょう？
足を切り落としたくなるほどの、血管から絞り出したくなる感覚、
自分の体全部を否定したくなるような気持ち悪さ、分からないでしょう？
頭の皮膚の内側に蔓延ってる、うじ虫たち、
あたしの頭を好き勝手に移動してる気持ち悪さ、分からないでしょう？
家族にも友達にも、いくら訴えても分からないと思う、所詮他人だから。
相手を「他人」だと割り切って、お互いのそのまま受け入れて、
ぶつからないようにだましだまし暮らしていくとだんだん心が麻痺していくと思う。
『グレーゾーンで生きていくこと。』
それが成長して「大人」になるということ。
ならあたしにはどうも出来そうも無いよ。
哀しいけど、悲しいけど、そのままの他人を「受け入れる」ことも「あきらめる」ことも出来ない。
おかげさまで今、足に根っ子が生えたみたく、この場所から動けないんだよ。
体の中心に大きな穴が、ドカーン！と１個開いてるよりも、
体の中心に小さな穴が、数えきれないぐらい無数に空いてる方が、人間は脆く危うい。
細かく散り散りに空いた体は、心はこの上ないくらいスカスカで、ひとつでも次の穴が空いてしまったら、
ソコから浸食がさらに進んで、そのうちサラサラと音を立てて崩れ、流れていくのだ。
あたしが音を立てて崩れて「心」がひとつ死ぬのだ。
あたしには十分に、たくさん「穴」が空いてしまった。
それに加え、あたしは「堅く」、つつかれると脆い。
ゆるく、永く、生きていく為には、「堅さ」よりも「柔らかさ」が必要なのだ。
プラスチックとかゴムみたく、ゆるく、柔らかく、柔軟に捕らえて多少の衝撃をも吸収して。
いつも変なプライドだけ突き出て、堅くなってるから、
いざちょっとの衝撃でポキン。と軽やかな軽快な音を立てて折れるのだ。
あたしはあたしが心底めんどくさい。
あたしが治療意欲無いって言ったら先生はあたしを放り出しますか？
治療意欲って言うのは「治りたい」って思う気持ち？やる気？
「(元気なりたいけど)今は死にたい。」って言うのは治療意欲を疑われるかな？
あたしは診察の時どうも誤解されやすい性格のようで、全然そんな気持ちはない。
この前先生に「統合失調症の人のことバカにしてんの？」って聞かれたことがあります。
しかもちょっと怒りを込めて。
それを言われてあたしはちょっと哀しかった、悔しかった。
あの人達は、真剣に、自分の病気に真正面から向き合って頑張っています。
あたしはそれを知っています。入院生活で何ヶ月も一緒に暮らしてきたんですもの。
ぶっちゃけ、たぶん先生たちより知ってるよ？
心の状態、この行動の裏側に示されてる・彼女たちの本音。
手に取るよにわかるんだ。
だってあたしたちの方が、
「心」のことを「心」で感じて。誰よりも「心」で悩んで身近な(ホン)モノだもの。
『いちにち１０やらなきゃ。と思うから苦しくなるんだよ。
だから、いちにち１でも出来たら、それで良しとしよう。』
『「目標は高く、ハードルは低く」が今年の目標だ。』
何でもいい。とにかく何かをやれば、１、やったことになる。
でも・・・１に・・・ならない。なにやってもマイナスなんです。
プラスに程遠いし全然１にすらならない。
満たされない日々。
朝起きて息してたら１。でいい？
眩しいけど目ぇがんばって開けたら１。でいい？
アゴが外れないように小さくあくびしたら１。でいい？
そんなフツーにみんなが出来てることで、
「あたし今日、１、やりました、がんばりました！」
なんて言えない。がんばってる、なんて絶対言えない。
何やっても１ならない。
何やってもマイナスな気がする。
何やっても満たされない想いが付きまとう。
今日いちにち何がやりたかったかな。
今日は映画「ハリーポッターと謎のプリンス」の公開初日でして。
穴場の映画館を狙って行ってみたんですがね、席は全部埋まってました。
後ろの席に座られるのがとても苦手なので後ろの方の座席に座り、チュロスをほおばった。
今日はこれが、１、になるように願い込めて、朝からこれに賭けてた。
でも、これもダメだったみたいです。
家になってから、急に涙があふれて止まらなくなった。
映画の内容が哀しさ誘ったわけじゃあない。
何か哀しかった訳じゃないんだよ。
何か悔しかった訳じゃないんだよ。
何かつらかった訳じゃないんだよ。
只、あたしは空っぽな気がすごいした。
体にポコポコ穴がたくさん空いてる。
昔からなかなか埋まらない無数の穴。
その穴の存在は昔から感じていた。
誰かと話して自然に埋まる時もあるけど、
たいていの穴は自然にふさがることは、まず、無い。
ほっとくから、そのうちそこから腐ってく。
だからあたしの体は虫だらけなんだ。
足にも、腕にも、頭の中にも。
足の先から虫がぞわぞわ登ってくる感覚、分からないでしょう？
足止めると足が虫に乗っ取られる不快感、、分からないでしょう？
足を切り落としたくなるほどの、血管から絞り出したくなる感覚、
自分の体全部を否定したくなるような気持ち悪さ、分からないでしょう？
頭の皮膚の内側に蔓延ってる、うじ虫たち、
あたしの頭を好き勝手に移動してる気持ち悪さ、分からないでしょう？
家族にも友達にも、いくら訴えても分からないと思う、所詮他人だから。
相手を「他人」だと割り切って、お互いのそのまま受け入れて、
ぶつからないようにだましだまし暮らしていくとだんだん心が麻痺していくと思う。
『グレーゾーンで生きていくこと。』
それが成長して「大人」になるということ。
ならあたしにはどうも出来そうも無いよ。
哀しいけど、悲しいけど、そのままの他人を「受け入れる」ことも「あきらめる」ことも出来ない。
おかげさまで今、足に根っ子が生えたみたく、この場所から動けないんだよ。
体の中心に大きな穴が、ドカーン！と１個開いてるよりも、
体の中心に小さな穴が、数えきれないぐらい無数に空いてる方が、人間は脆く危うい。
細かく散り散りに空いた体は、心はこの上ないくらいスカスカで、ひとつでも次の穴が空いてしまったら、
ソコから浸食がさらに進んで、そのうちサラサラと音を立てて崩れ、流れていくのだ。
あたしが音を立てて崩れて「心」がひとつ死ぬのだ。
あたしには十分に、たくさん「穴」が空いてしまった。
それに加え、あたしは「堅く」、つつかれると脆い。
ゆるく、永く、生きていく為には、「堅さ」よりも「柔らかさ」が必要なのだ。
プラスチックとかゴムみたく、ゆるく、柔らかく、柔軟に捕らえて多少の衝撃をも吸収して。
いつも変なプライドだけ突き出て、堅くなってるから、
いざちょっとの衝撃でポキン。と軽やかな軽快な音を立てて折れるのだ。
あたしはあたしが心底めんどくさい。
あたしが治療意欲無いって言ったら先生はあたしを放り出しますか？
治療意欲って言うのは「治りたい」って思う気持ち？やる気？
「(元気なりたいけど)今は死にたい。」って言うのは治療意欲を疑われるかな？
あたしは診察の時どうも誤解されやすい性格のようで、全然そんな気持ちはない。
この前先生に「統合失調症の人のことバカにしてんの？」って聞かれたことがあります。
しかもちょっと怒りを込めて。
それを言われてあたしはちょっと哀しかった、悔しかった。
あの人達は、真剣に、自分の病気に真正面から向き合って頑張っています。
あたしはそれを知っています。入院生活で何ヶ月も一緒に暮らしてきたんですもの。
ぶっちゃけ、たぶん先生たちより知ってるよ？
心の状態、この行動の裏側に示されてる・彼女たちの本音。
手に取るよにわかるんだ。
だってあたしたちの方が、
「心」のことを「心」で感じて。誰よりも「心」で悩んで身近な(ホン)モノだもの。
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