星まみれの雨野郎。

この前、足を切ったことにより、先生から出されてたイエローカード。

イエロー２枚でレッド。

レッドカードで即・退場。

先生は主治医を変わる気だ。

あたしは、時間の問題だと思ってる。

考えたくもないけど、やっぱり、また、

どんなカタチであれ、自分を傷付けてしまう日が来るだろうし。

それが例え、無意識に。であっても、やっぱりイエローカードだろう。


主治医変わるのかぁ。

切ったあたしが悪いんだし。

しょーがないっちゃしょーがない。

また一から他の医者と信頼関係築いてくのかぁ。

そのせいで最近ずぅーーーーーっと鬱々鬱々鬱々鬱々。



「イエローカードのこと考えるとつらくなるから無しにしてほしい。」



って先生に言ったら、先生いわく、



「イエローカードの話はあなたを責めての言葉じゃないよ。
　ボク自身の問題なんだ。今回イエロー宣告されたのはボク。
　あなたが気に病むことじゃない。
　イエローカード２枚、レッドで退場するのは、あなたを治せなかったら・・だけど。
　ボクの方なんだよ。」



涙が出ました。

先生はどこまでもあたしの病気が早く治るようにと、

いちばん良いであろう方法を考えてくれます。

先生はいつだって、何度だって、あたしの過ちを受け止め、裏切りを赦してきた。

それなのに、あげく、そうさせたのは自分の力の無さだ。とそう言うのです。



「正直、ボクは薬物療法専門でカウンセリングの方はあまり自信がない。
　もしも、この１年半ボクが診ていなかったら、
　あなたはもっと早く元気になれてたかもしれないね。」



違います。

それは違います。

先生だからここまでこれたんです。

「もしも」話なんて何の意味も持ちません。

あなただったから、あたしの「今」があるんです。



あたしは先生が大好きです。

病棟での先生の歩く後ろ姿がとても大好きでした。

背は低いんだけど、胸を張ったそのまっすぐな歩き方、大好きでした。

凛とした青いしましまネクタイに、ぶかぶかの長めの白衣、大好きでした。

１年間、お薬を拒み続けたあたしの気持ちに、正面から向き合ってくれた先生。

飲みたくない理由を、真実を隠した口から溢れ出す、バレバレの嘘に付き合ってくれた先生。


ありがとう先生。


なにより、男の人を、もう一度、心から好きになることが出来た。

昔、あたしの心は一度死にました。

死んだ心を取り戻そうとあたしは必死で周りに救いを求めました。

でも、いちばん強く信じて求めた人に、柔らかく、残酷に拒絶されました。

そして、あたしの心は二度死にました。

そんな時に先生に出会いました。

先生はあたしにこう言いました。

「大丈夫。あなたの身体は、心は、なにひとつ、穢されていないよ。」

この言葉、今考えると、ありきたりでつまんないドラマのキザなセリフみたいだけど。

それだけで十分だったよ。

今まで我慢してたものが一気に涙として零れました。

拒絶されても求めて、欲しくて、欲しくてたまらなかったの。

揺るぎない「大丈夫」

くれたのはあなたでした。

その瞬間、ボコッと空いてた大きな穴がひとつ塞がり、

あなたに恋をして、もうひとつ、空いてた大きな穴が塞がったのです。

「ごめん、泣かせてしまったね」

そう言ってティッシュを差し出した、手の温かさ、大好きでした。

「大好きでした」と言うと、限りなく過去形だけどね。

まぁ、この続きは、いつかまた、次のラブレターで。